其实我不想来写日志，因为我没得可写，也懒得写，我也懒得打包，至今我也没搞清楚我到底该带些什么东西。

我也挺讨厌这种别人都把这事当事，每次当别人觉得这是事了，我就有了这肯定不是事的感觉。据说天平都有这种拧巴的性格，别人开心的时候我就一个人静静坐着，别人不HIGH那我就得把大家都弄HIGH了，这也是保持平衡的一种方法。

所以我一点离别的感觉也没有，有什么啊。。又不是不回来。。一切顺其自然呗！讨厌一切仪式！

明天去学最后一次琴，顺便把琴还给老师。

这个暑假让我对中国文化的博大精深有了深刻的认识，真是太太太太神奇了。道教神马的，最牛逼了。

当老师用天干地支算出我藏了一个黄色的药膏时，我就被彻底击败了。

以后别给我扯什么唯物论，没有鬼神，那才是BULLSHIT！！

只是一切都太玄妙，我没有那个慧根。

小伟昨天跟我说了一句话，就是“出来混的，迟早都要还的”。我马上就要去还我大学四年悠哉悠哉没有军训没跑过八百的孽债了，估计我会爽惨了。。。

今天再一次觉得这个小城实在太小了，谁和谁都认识，谁和谁都搞过，谁都知道谁的八卦。。。所以，要慎重啊要谨慎。

那个世界上每两个人之间只隔着七个人的说法还是可信的。

还有就是我也想在家弄个幕布投影仪，看电影玩游戏神马的真是爽呆了。

钱啊钱啊拿钱砸死我吧！

VV说欲望都市2出了，于是很兴奋的装了风行去看，结果里面的翻译简直就是BULLSHIT，磕磕绊绊得看完了，觉得美好的东西还是留在记忆里好了，完结的再回锅的东西真是令人失望。

艾登和凯瑞碰面得莫名其妙，KISS得莫名其妙，再加上这电影简直就是一迪拜宣传片。

女人们也都被岁月的风霜刮了一层又一层，我总在想，她们真人到底该有多瘦，脸和眼睛会不会凹得特别吓人。。。

不管怎样，美国片就是用来开心的，看着倒是蛮HIGH的，特别是四个女人在夜店里唱I AM A WOMAN的时候，所以还好还好，至少我开心了。

看到这部我已经不再纠结是BIG还是艾登的问题了，因为这时的BIG简直迷人得五体投地，全然到了巅峰，或许他一直在我心中都是巅峰。

如果有个男人拿着一蓝色足有好几克拉的大钻戒，要我戴在无名指上来时刻提醒自己已婚，我真是求之不得。

唉，我越来越爱老男人了。

阿莲姐说的老男人，你TM到底在哪里！！见着你一定暴打你，绝对没商量！

啊，又一天这样过去了，暑假就这样过了一半，过了八月就觉得日子一天比一天紧，之前的计划一件都没有完成。连我大拇指上刚磨出的茧子都起皮了，于是这就意味着明天我还得接着磨那几根破弦，弹秋风辞的梦想就更远了。老师作为道教人士，简直是把道家的随性逍遥发挥到了极致，一节课只教了6个音，但却依然达不到他所要求的委婉哀怨的小家碧玉相思之情。我都不记得当初为毛要学古琴，而现在依然有人觉得我在学古筝。。。但愿，半年以后，我还能记得左右手指法，只这样，我就谢天谢地。

生活一如既往平静的不能再平静，于是在这个凌晨一点看到钱德勒跟莫妮卡求婚哭得唏哩哗啦的我终于能不平静。

从考研结束这样很长一段时间，都是这种平淡得感觉像是退休安度晚年的状态，毕业前两个月天天吃喝玩乐打牌杀人游戏的日子给了这种状态无限的惯性，我总想一定是考研之前的那两个星期哭得太多太凶太绝望以至于看见什么都觉得无所谓。即使想想可能很长时间惨无人道的军训，我都没丝毫惧怕，我终于开始反思到底发生了什么，是因为最近佛和道接触的多了点么。。。这根本就不是我。。。不过现在发现还是有东西可以打动我，我安心了。

今天和NANCY去小商品，像个大妈一样，抱了两大袋驱蚊灯和电蚊拍，话说蚊子被电死的啪啦啪啦声真是爽呆了，不过阿莲姐说让我不要杀生，这是不是算？。。。

然后和小豆花了20块打的费在这个城市里转悠只为找一家黄记煌，结果倒闭；当车回到他爱的水煮鱼时，装修；那好吧，就走去天山吃羊肉串好了，结果转让；百人王呢，它也装修了！！不是我不懂这个世界，而是这个世界变得太快。。。

于是就说那去看看向阳小学旁边是不是真的有辣串，结果秃顶叔叔就奇迹般得出现在眼前，看到的一刻真是眼泪都要出来了。上一次吃这种东西还是小学五年级，而这已经绝迹十年的路边摊让我和娇从初中就开始念叨，总幻想也许有一天可以像流星花园里的清和一样，把辣串摊包回家。这种想也不能想的事就在今天发生了，童年的回忆和味道就这样重现了，这种感觉简直比重回十七中校园还要感慨。所以，我非常豪爽的说，来5块钱的，姐有钱！

路过旧家的时候，小豆感伤地说，我姥姥原来每天都坐在这里。恩，其实，姥姥一直都在的，她还是那个驼着背笑意盈盈拿枣给我吃的姥姥。所以，每每如此，每每听到这样的话，我都在暗暗下决心，我得让我姥姥看到我特别有出息，看到我找到一个好男人，看到我的儿子她的重外孙！

去前街XX号吃完饭坐上吃租车时，小夜市都出摊了，华灯初上。

我跟很多人都说过，我喜欢夜晚的商业街，总是让人兴奋得很莫名，就像今晚让我有点感伤得很莫名，况且，出租车的广播里很应景得播着一首矫情的“你是我的幸福吗”。17岁那年和娇的疑问都已经水落石出，那答案是百分之二百的NO。于是，也只能这样看着窗外的风景和灯，看着白色的烟雾背影，闻着夏天的气息发呆，恩，确实是相当莫名。

很多时候我觉得，我肯定是喜欢ROSS，但恍然间又明白，原来CHANDLER才是我爱的。

他和莫妮卡在满是蜡烛的房间里拥舞，And I say yes, you look wonderful tonight。

You Know , Just Wonderful Tonight。

十天以前，我说过我要每天写一篇，倒计时，但是还是没能履行诺言。

我终于毕业了。

外院也终于变成了梦想的外大，4年前的梦想变成了证书上的烫金大字，而如此盛大的毕业典礼还真的是第一次。

我一直纳闷，奋斗了4年，就只为了这两本绒布证书。

毕业视频开始后，我估计每个人都哭了，一身学士装如果哭了真的是太难看，于是我就在拼命抹眼睛，旁边的人也在拼命抹，我还不停得掐自己，结果褪下学士服发现腿都紫了。还是没能有福气让校长拨穗，不过依旧圆满。

初心忘るべからず ，勿忘初心，我一直记得。

我爸说，现在的孩子真奇怪，我们毕业时都哭得什么似的，现在的孩子开心得什么似的。

其实，是不敢哭啊。于是拼了命得火速撤退回家。

再说，又不是永远不见，还会再见，就没必要伤感。

我还剪了一个非常杯具的头发，有史以来最短。不过有人说像龟梨和也。。恩。。好吧，我有点安慰。

还有，就想说

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个。

我希望我可以把博客一直一直写下去。

离毕业还有十天，所以每天都来写一篇，也来一次毕业倒计时。

大风把广告牌吹掉了，我就迎着风沙跑回了家，洗出一盆沙子，然后一场大雨倾盆而至，终于凉快了。

打开豆瓣电台，第一首是范晓萱，她是我喜欢的第一个偶像，我有很多她的VCD和磁带，恩还有写真照片，也还记得初恋给我唱《你的甜蜜》，记得年幼的我因为一首《眼泪》而感动。而明天，初恋将带着他的小对象来面见我，他很骄傲有我这样的初恋，我也骄傲着他的骄傲。

中午睡不着觉，一直听小说，当九夜茴的声音响起，当陈寻在黑板上写“方茴喜欢陈寻”，当乔然的声音悠悠响起，我在心里暗暗想，如果你是方茴，会不会也爱上陈寻，还是乔然？这种问题对于我来说，永远都像是BIG还是AIDEN，是简宁还是越越一样难选。哦，不，简宁已然结婚生子了。这样稍纵即逝的惊艳就这样破灭了，我不行给冰心多好啊。

只是，觉得自己在面对这种问题时，总是选错。不能再错了。

宿舍的人还有郭同学已经下了通牒，如果我再怎样怎样，她们就不要工作了，请一个月假，飞去NJ把我暴打一顿。

恩，我不会的，真的不会的。

只是匆匆那年的故事，真的是催人泪下。

然后说梦想，实现梦想的感觉真好，看着自己一点一点得朝着自己的目标前进的感觉真好。实现的这一刻会觉得以前受得所有苦都值得。

我一直记得温洋坐在三楼风味油乎乎的桌子对面对我说，你是不是把你所有的精力都投放在这一件事情上？这是不是你会一直追求到底的梦想？如果你是，那么就一定能成功。人一辈子如果都能为一个目标而奋斗，那么一定不会差。所以真的就做到了。

我设想了一下以后可能出现的复杂艰难和不快乐，但却不害怕，反而很淡然。

恩，我准备好了。

爱昆，还有一个小时是你的生日，大学里的最后一个生日，生日快乐！~

1，计划了好久的北京之旅竟然以这样一种毫无计划的方式实现了。跟同样的人在北京HIGH和在保定HIGH感觉是不一样的，虽然其实没有感觉上HIGH，只是困得无以复加，但内心无比惬意和开心，什么都不用想。

像BIG BANG一样开心。

2，找到了小时候青梅竹马的发小，散落在天涯的人又再次联系上，感觉很奇妙，看着每个人的变化更奇妙，我说过我是青梅竹马控。

3，看了小豆的博客，我疯了也哭了，他才是煽情高手。女人，我希望你能别总梦见他，该放下的就放下吧，你和我，谁更不幸呢？至少我没有总想，而他深深得埋在了你的潜意识里。爱我的男人们，你们过得都很好，我很开心。

这集的GG里，C 对B说，明天我在帝国大厦的顶层等你，7：01分如果你不来，我的心将永远封闭。

我那么喜欢BC在一起，但是我真心希望B别再回头。B你始终是玩不过C的，因为你爱的永远多那么一点点一点点，再说，爱会有期限么？

我的生活也在MOVING ON，以一种我从未考虑过的方式在前进，很迷惑，怎么变成了这个样子？

BUT whatever,该来的总会来，我等。

半夜两点，弄完论文的第三稿，莫名很精神，关上电脑的时候才发现自己无限感慨，很想写博，只是沾到床就再也没了力气，一觉到天明。

每天都过着最最最惬意的日子，老天象是樱花一样，也想绚烂一把，给我留下一个美丽的毕业回忆。大四过的真的好快，稀里糊涂跌跌撞撞得就过的剩下不到两个月。每天睡到自然醒，洗漱吃饭，上网，看电影，出去逛校园，和美子吃完饭的那个下午，经过校训石，阳光明媚，飞机在少见的蓝天上拉出长长的线，微风吹过，绿叶飘拂，簇簇白色花瓣就兜头飘了下来，我在路边站着看了好久，心情前所未有的美好，发自肺腑的笑啊笑。

今天和付去逛了小商品城，吃了烤翅，吃了碰碰凉，买了金鱼和富贵竹，抱着富贵竹骑车在路上的时候，我就在想，这才是我真正想要的生活，那个所谓梦想的地方带给我的成就感和满足感远远比不上这些，我连刷碗都觉得很幸福。可是那些真正该面对的残酷，还是得面对。

一时不知道该说些什么了，和小豆说了很多话，只是很想哭很想哭。每个人对我发着各种前途无望的牢骚，我却知道我必须面对自己的一些牢骚，深呼吸，还是要向前走。

外面阵阵凉风，有雷声，又要下雨，夏天快来了，2010年的夏天，让我第一次觉得不是那么期待来临。

想对一个人说，有些真实的想法永远不可能说，但是我这样想过，就足够了吧。一定要幸福，带上我的那份。

     坐火车的时候，意外得放起了MOON RIVER，在这样一个以T打头却开得比普快还慢的嘈杂火车上，没有听到香水有毒而是MOON RIVER真是有够意外。听得时候也才发觉，原来MOON RIVER才是我最爱的英文歌。

    欲望都市里最美的一个镜头莫过于MR.BIG要离开，KERRY在离别前的一个夜晚来到BIG搬得空空的公寓，古老的黑胶唱片吱扭吱扭旋转，两个人相拥跳了最后一曲MOON RIVER。看完后我疯狂得在网上下了N个MOON RIVER的不同版本循环播放。如此曼妙的旋律，如此曼妙的舞姿，如此曼妙的气氛，不沉醉也怕是不能。帅气多金，若即若离，不停的靠近撩拨着人的心却又终是远离，满心的甜蜜欢喜又夹杂着痛苦酸涩，与艾登浑厚饱满直抒胸臆的爱意截然不同。所以KERRY总是被BIG伤害，又频频回首寻他，连去了巴黎也在不停自问，如果此时陪伴身边的是BIG，自己会不会更幸福更恣意更开心？在最HIGH的时候戛然而止，让人虐并快乐着，停不下放不了。有时候我想，是因为这份爱是最初，还是这份情意爱的总是这么曲折婉转得不到而让人欲罢不能？

   其实，正常来讲，MR. BIG就是个爱情里的极品男。尽管我整天叫嚣，请上天赐我个艾登，但是，我发自肺腑得想和BIG这样的人爱一场。

   闲来无事，我和小花在众人鄙视的目光下决定去买个韩剧来解救唤醒一下自己的爱无能，最后挑了个我俩都认识的明星，宋慧乔和玄彬的“他们生活的世界”。我俩边看边尖叫，心确实是唤醒了，也DOKIDOKI了，但是悲哀的发现也许现在只有韩剧才能让自己心动，更悲哀的是，剧还没看完，腾讯就蹦出了传宋慧乔和玄彬因聚少离多分手的八卦新闻，还说什么姐弟恋中受伤的永远是姐姐。。。。。多么悲摧。。。

   但是这部剧每集的名字起的还是有那么点意思的，感触颇深的一句话是“人对于纯情的追求是本能”。我把这句话改成了QQ签名，于是有个男生向我询问原因，解释完后他只回了我4个字，“纯情。。。湿了”。我无法确定他想要表达什么，但自己确实心生歹念，思绪不觉飘到了YD的层面。。。恩，也许他以为我是在装bility吧，但天知道，我真的没有。我怀着无比崇敬辨证的心情，深刻地思索着人对于“纯情”的追求，比如初恋，宿命等等。

  天涯情感上有个热帖，叫"八一八我胯下的女人们”，冲着名字的YD进来的，却是带着思考和感动出来的。楼主讲了人生中的11个女孩，从情事到房事，但留下深刻印象的是初恋给他带来的甜蜜伤害和巨大影响，也只有初恋让他始终不能释怀，放不开。可能不是因为那个女孩有多好有多美，感动自己的也许是当时的那个深深爱狠狠爱的自己。这就是初恋情结吧，很多人都有，包括KERRY。

  谁没LOLI过，谁又没纯情过？！

  最后楼主把帖子的名字改成了“11个女孩，教会了我什么是爱”，我很喜欢。

  最后，韩剧里50多岁的大叔尽管被深爱的女人狠狠的伤了一把，15年不曾释怀，但最终还是决定再追一把，放下恨重新选择爱仿佛让他焕发了青春。看着50多岁的人开心得窃笑，我自己也抑制不住的欢喜。有些东西，还是要自己放下啊。

  所以小包啊，你可不能纠结~

-------------------以上是纯情的思考分割线，以下是流水账记事--------------------------------------

  冰心同学为了积德攒RP，请我们吃了比尔烤肉，不得不承认，确实是比金汉斯好吃多了，从甜点到凉菜，样样让人惊艳，而且东北的小哥哥超级热情。。你不要都往死里给，不停让我们再来点。本来我们的口号是“多来点！”，但20分钟后纷纷变成了“不要了不要了，真的不要了！！！”。

  在吃了一个迷你汉堡，两个甜甜圈，两块饼干，两个泡芙，一盘黄瓜鸡丝，一盘鸡脖，无数烤肉，些许水果，两杯饮料之后，我在最后依然坚持要了一叉子的蜜汁梅肉，所有人都惊悚了，把我奉为一朵奇葩，也让她们想起了小豆形容我的词。。“吃B”。。。并且，我又多了一个外号。。。“一柱梅肉”。。。。。

   吃完饭9点多的滨江道都闭店关门，就只剩下霓虹灯陪着几个疯女人。在大街上学SJ跳舞，放着小提琴曲跳交谊舞，模仿各种广告牌摆造型拍照，最后又开始玩起了“跑过去-----抱住-------转圈飞起来”的游戏。

   小花和冰心飞完一圈时大家已经笑倒在地，收拾好东西准备回去的时候，小花突然定住，转过头，睁大眼，操着一口武清腔，用极其真挚诚恳严肃而又无比2B的表情说，“包子！你想飞么？!”“我不怕你沉，我让你飞！！”

   4个人瞬间笑死在滨江道，这也成了0807的又一语录之一。

   我真爱你们啊！~

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每天早上睡在床上迷迷糊糊口渴的时候，我妈就会及时给我拿杯水，上学的时候回家路上突然好想吃烤红薯，于是回家了桌子上有烤红薯，某天突然好想要双帆布鞋，然后爱物上惊现了匡威团购。。。诸如此类，不胜枚举

虽然我从来都没中过奖，最大一次幸运也只是捡过五块钱，但一直平顺。

起起落落，心情也就跟着这样，一会小失落，一会小开心。

我真的很努力很努力了，宾馆里的那难熬每天只睡四五个小时没日没夜不停背书的4天，我真的是快到极限了。以后我也会继续努力，很努力很努力，不枉费老天给我的这些运气和机遇。所以请一定再帮帮我，让我梦想成真吧！

谢谢那些帮衬我的贵人们，大恩大德永世难忘，所以请再给我点希望，我想当心想事成妞。

用手机上的读书软件看伊能静的《生生世世》，一口气看了半本，凌晨三点看到“一米星光”的时候戛然而止，于是只好愤懑地睡去。

她望着蒂凡尼小小小小小小的六爪钻戒，对哈林说“以后我会为你做牛做马的”。

我喜欢看HAPPY ENDING，如果所有的故事停在最好最美的阶段该多好。

很久以前，这样甜蜜的话大抵我也说过，如今也多是恶言相对。从小，我就以我妈为反面，我在心底暗暗下定决心，我不要当怨妇泼妇，我想当个高雅的女人，没有恶言，没有谩骂争吵和暴力。不高兴的，不愿意的，我不做，但不说，尽量不伤害。但如今，越来越无法控制。

坐在商场的柜台休息，旁边的小孩踢我的购物袋，妈妈和奶奶过来阻止，她索性变本加厉把袋子扔了出去，妈妈和奶奶一边拉过去训斥一边对我说对不起，我边捡袋子边说没事没事。但我的真实想法是我很想上去打她。

很多时候，我对自己说，你有什么可委屈憋屈的，不就是青春的梦碎了么，不就是劈腿么，不就是对你不好么，不就是看透一个人，不就是隐形女友么，不就是十年的光阴么，你又不爱了，你何必执着不放下。于是放下了，没什么事情。可短信一来，他一开口，我就想骂街，原来的我温柔顺从，有异议我也不说意见，而现在就是不自觉地拿各种尖酸刻薄的话挖苦他，直戳软肋，让他骂娘。

我曾在脑海中构思过乱七八糟的各种狠毒的画面，最后纷纷作罢。我告诉自己，别生气，别腹黑，别嗔怒。既然都不会做，何必想呢。

前天做了一个梦，很奇怪的梦见杨同学，他坐在桌旁跟我分析为什么选择牛，说什么罗列了双方的优点，发现牛的优点能列得老长。然后镜头一转，来到了天外的逸夫楼一楼大厅，站着初中的李冬梅，裴老师，李丹，不知为什么我会先和李冬梅打招呼，我说老师您还认识我么，她说你是XXl老师吧，我说不是我是您02级的学生XX，然后裴老师也跟我打了招呼。

很奇怪这么无厘头的一个梦我会记得这么清楚。

我终于该回学校了，理由很雷人，是去补50次跑步，否则不毕业，这是一个多么缺德雷人的政策，我很想问问neverland上学的时候是不是也这样？

宿舍中有一个冷笑话，学昆说，包子，小伟，天儿冷了，你俩该跑步了。

每个学期的50次，我都推到学期的后半，而那时候要么最冷要么最热。每到那时，便会看见我勤奋运动的身影，早上6点半跑两圈，然后去跳绳俱乐部睡眼惺忪地跳绳，最后去健苑象征性地打两下乒乓球打卡，下午再去跑两圈再去打卡。就这样，我有过一个学期凑够100次的壮举。而我6点半沐浴着晨光，披散着迪克牛仔头，闭着眼跳绳的景象也被列为宿舍雷景之一，永远地刻在了她们几个人的心中。

这样的雷景会在下两个星期再次上演，我要在两个星期内补齐30次。可我老了，不知道我还行不行。。。

姥爷做完手术好点了，但是伤口还是疼不能动还是非常受罪，我每天都在想，如果换我摔两跤该多好，这样躺在这的就不会是快80岁的他。我妈总说，家家都不可能十全十美，事事顺心。恩，我懂。

喂姥爷喝粥，他说难以下咽，每次半碗就作罢，几天后，我妈给他买了盅88块的菌汤，他尝了一口，说，恩，这个不错，挺好喝，于是一碗进肚。今天打包的鲍汁鱼唇，他也喝了一碗。

那天，我给我姥姥买了袋猫耳朵，姥姥戴着她的假牙呱唧呱唧地边嚼边说，倩倩，你今天买的这个不如你那天买的那个卷卷的好吃，那个又脆乎又薄，还辣乎乎的，挺好吃，还有那天的那个花生豆，我尝尝也不错。

看看，谁说老人家傻，那是相当会品相当识货啊。

再讲个趣事。某日我从超市买了个12块钱的小平底锅，我说我要摊鸡蛋做蛋包饭。新鲜了两次放在厨房积灰。

第一次，姥姥说，哎，倩倩你这个锅不错，我说，哦。

第二次，姥姥给我妈打电话，说，你把你们家那饼铛拿过来，我给倩倩烙饼。我妈说饼铛？我们家没饼铛啊。姥姥说，谁说没有，就在厨房那挂着呢。巡视一圈，我妈说那不是饼铛，那个是倩倩摊鸡蛋的锅，太薄，不能烙饼。姥姥恍然大悟状，哦！原来是摊鸡蛋的啊！哦哦哦明白了！

又过了一天，姥姥给我妈打电话，说，小平你把那个锅拿过来吧，我给倩倩他们炸肉串！我在旁边笑得快崩溃了，我说得了得了送给她，她成天惦记着这个锅。

于是姥姥如愿以偿的得到了我的锅。

其实老人家相当有意思，有话也不直说，喜欢拐弯抹角表达愿望。

最后，佛祖保佑我，保佑所有人梦想成真，平安幸福。

觉得最近的自己都没有好好思考，也无法好好思考，想的事情似乎都是一条直线，简单极了。

单纯的开心，单纯的麻木，单纯的焦躁，单纯的。。没感觉。

标题是我刚看完的日剧，以纪念我对山下智久童鞋又多了一层爱，少了一份黑。。=    =，这是怎样一种奇怪的心理，喜欢黑他却只爱他演的剧。MA~自己也说不清

最近两天最常说的话是，我也好想让山P从后面环抱着我，然后和小花学昆一起花痴啊啊啊大叫。

不想说山下智久和日剧，想说伊能静。

第一次知道她是小学五年级看相亲相爱的MTV，她唱了第二句，年幼的LOLI被细细嗲嗲温柔的嗓音所吸引，之后知道了她和哈林的十多年的恋情，在杂志上看过生死遗言上的一段。再次关注是因为黄维德牵手事件，从此我开始经常看她的博客。

每当我不高兴我就去看她的博，我发现这是第一个明星离一个平民百姓的我的心如此之近，她的每一句装逼矫情的话我都能懂，很懂很懂，关乎爱情，梦想，写字，生活的期盼。看过她离婚后的访谈，她说的每一句我都有体会，我在想是不是因为哈林也是狮子座，我似乎能明白她离婚的症结在哪里。。。。她对爱情的过高要求在哈林那里落空了

啊，我想说我懂她，似乎开始喜欢她了。

这个内心装满纯情却似乎想独立，但其实仍然在纠结内心最最真诚，最初的那个是不是最好的女人？

胡言乱语而已。

套用秒速五厘米的一句话，她是不是在想“我到底要用怎么样的速度生活才能与你再次相遇。”

其实我也在想，什么时候才能把那个最最纯粹不麻木的自己找到。

 我开始怀疑，即使被劈了腿即使发生了乱七八糟这么多的事都还没哭还在调侃插科打诨的我，是真的我么？

我开始搞不懂自己了，更别说搞懂别人。

2008年夏日的一天，和Q、厉昕去逛天后宫，我站在厉昕身后，他学着我的声音阴阳怪气地对着佛像说了句，神啊，赐我个精壮的男人吧！我笑喷。

但这句当初笑喷的话最近我倒是经常会想起，只是在这个全民劈腿小三横飞的时代，台词或许应该改成“神啊，赐我个敢一辈子爱我对我好不劈腿不需要多精壮的男人吧！”