觉得最近的自己都没有好好思考，也无法好好思考，想的事情似乎都是一条直线，简单极了。

单纯的开心，单纯的麻木，单纯的焦躁，单纯的。。没感觉。

标题是我刚看完的日剧，以纪念我对山下智久童鞋又多了一层爱，少了一份黑。。=    =，这是怎样一种奇怪的心理，喜欢黑他却只爱他演的剧。MA~自己也说不清

最近两天最常说的话是，我也好想让山P从后面环抱着我，然后和小花学昆一起花痴啊啊啊大叫。

不想说山下智久和日剧，想说伊能静。

第一次知道她是小学五年级看相亲相爱的MTV，她唱了第二句，年幼的LOLI被细细嗲嗲温柔的嗓音所吸引，之后知道了她和哈林的十多年的恋情，在杂志上看过生死遗言上的一段。再次关注是因为黄维德牵手事件，从此我开始经常看她的博客。

每当我不高兴我就去看她的博，我发现这是第一个明星离一个平民百姓的我的心如此之近，她的每一句装逼矫情的话我都能懂，很懂很懂，关乎爱情，梦想，写字，生活的期盼。看过她离婚后的访谈，她说的每一句我都有体会，我在想是不是因为哈林也是狮子座，我似乎能明白她离婚的症结在哪里。。。。她对爱情的过高要求在哈林那里落空了

啊，我想说我懂她，似乎开始喜欢她了。

这个内心装满纯情却似乎想独立，但其实仍然在纠结内心最最真诚，最初的那个是不是最好的女人？

胡言乱语而已。

套用秒速五厘米的一句话，她是不是在想“我到底要用怎么样的速度生活才能与你再次相遇。”

其实我也在想，什么时候才能把那个最最纯粹不麻木的自己找到。

 我开始怀疑，即使被劈了腿即使发生了乱七八糟这么多的事都还没哭还在调侃插科打诨的我，是真的我么？

我开始搞不懂自己了，更别说搞懂别人。

2008年夏日的一天，和Q、厉昕去逛天后宫，我站在厉昕身后，他学着我的声音阴阳怪气地对着佛像说了句，神啊，赐我个精壮的男人吧！我笑喷。

但这句当初笑喷的话最近我倒是经常会想起，只是在这个全民劈腿小三横飞的时代，台词或许应该改成“神啊，赐我个敢一辈子爱我对我好不劈腿不需要多精壮的男人吧！”

保定。

第一天，早上7点，来份参考和环球，答曰还没到，下午1点，来份参考和环球，答曰，卖完了。

第二天，早上8点，来份参考和环球，答曰还没到，中午12点，来份参考和环球，答曰，卖完了。

第三天，早上9点，来份参考和环球，答曰还没到，中午11点半，来份参考和环球，答曰，卖完了。

第四天，我在上午10点终于买到了参考和环球。

天津。

第一天，下午1点，来份参考和环球，答曰卖完了。早上几点到？答曰六点。

第二天，早上10点，来份参考和环球，答曰卖完了。我F U C K 了！！！！！！

于是我在报刊亭花20块3毛订了一个月的报纸，终于可以摆脱天天早起买报纸的厄运了。

论文依旧没有攒完，准确的说是相当没心情写。目前已有1700字，郭同学看了我写的，说写的太好了。于是我开始拼命把长句子缩成短句子，把外来语通通删掉。。。以求有二稿改正的余地，这是一个多么自虐而又SB的过程啊。我真想跟老师说，4月以后咱们再见，到那时我一定会好好写论文的。冰心说，这句话你两个月前也说过。

我妈开始把家里的考研书全部打包装箱，我才发现我竟然有这么多本辅导书，光政治就有这么多，况且还有这么多本新书，我设想把他们在学校卖掉，但考虑驮回宿舍来也是需要费大把力气的，于是放弃。

我开始担心我的面试，想我要穿什么样的衣服，化什么样的妆，我很想说，能不能别把我暗箱操作了，弱水三千，你就取我这一瓢又怎么了！很多事情，确实无能为力，能做的，也只是，尽人事，听天命。

我的梦想啊

过年前，一直在看BBC的剧，最喜欢的一部叫南方北方，女主不好看，但男主帅气冷峻气势逼人。

我很喜欢南方这个词，很美，比北方好听，也可能是我太喜欢SEVEN大的《南方》，潮湿，烟花，浴衣，那么美的氛围，而每次看到最后的H我都浑身震颤，就像每次看到若水叫柴一，恩，有些东西注定不能如愿，留些遗憾才能留些念想。

过年去了南方，回了奶奶家。一路泥泞，靴子完全成了雨鞋，久违地踩在泥巴上的感觉很是奇妙。大年二十九的夜晚， 我站在院子里，仰望如墨的夜空，满眼的星星闪啊闪，我觉得我要被夜空吸进去了。小学三年级的时候同学在大巴上给我指牛郎织女星，我一直没有找到，但那晚我找到了。大年三十的晚上，星星月亮都没有，黑得伸手不见五指，我举着手电筒向上照，只有大片大片的雪花，那时候我想到秒速五厘米，我的那束光会照到哪个星球。弟弟妹妹踩着雪在院子里挥舞着烟花棒，让我给他们拍视频。围着火炉烤火，猫咪在脚边肆无忌惮地打瞌睡，青山碧水，有时候我想，如果这里冬天不是这样冷，如果这里有马桶厕所，如果这里有热水器，如果这里有水泥路，或许在这里终老也不错。每晚睡前我都要鼓足勇气钻进被窝，钻进后又万念俱灰，用体温暖了被窝，再用手把冰凉的鼻头搓热。

大年初二，我爸说带我去镇上住宾馆吹空调洗热水澡，我满心欢喜，于是当泛黄的空调在以显示32度的暖风吹了3个小时后，我还在湿湿厚厚的被子里瑟瑟发抖，哈一口气，全是白色。冷得我直想哭，那个时候我无比想念城市。

农村与城市，这是对矛盾。在回老家的整个过程中，我爸浑身散发着凤凰男的光芒，我被雷的风中凌乱。我妈又在耳边谆谆教诲，千万不能嫁个农村的，千万，你看新结婚时代，你看王贵与安娜，你看我！我只有默默点头。。。

顺便说，没有收到我新年短信的同学对不起了。。我真的都发了，但是没信号啊，我整晚都在以各种角度和姿势找信号小格格，所以比较杯具。。。

已经是第二次在华山宾馆睡不着觉了，第一次因为没有睡衣穿，冷，第二次是因为我妈死活不让开空调，还是冷，于是我在我妈的呼噜声中闭着眼睛胡思乱想，想如果有笔和纸写篇日记该多好，我把想说的话分成了10多条，现在呢，都忘光了。

在家终于把蜗居看完了，看的过程中，我妈对我进行了春风化雨润物细无声的爱情观教育，说了半天，我也没体会出来她到底站在哪边，她只是在不停叨咕海萍就是胡折腾，她唯一好的是，有个苏淳这样的老公，而海藻就哪儿也不是哪儿。我看完了除了一声叹息，就觉得，其实谁都没有错，那么，错的到底是什么嘞？老天真不公，没有宋思明给我个小贝也行啊，我连小贝也没有。。=  =

之前没看的时候，我问小花，海藻爱谁，她说小贝和宋思明两个都爱，我看完后怎么都觉得，海藻爱宋思明，对小贝更多的是习惯和感动。

于是蜗居给我的感触，只是让我觉得自己的心更老了，JASON同学一直在质问我，你敢测个心理年龄么，你敢别活得跟80的一样么，你敢有点朝气么。恩，我敢，但是没人给我机会。看着宋思明看海藻的眼神里都闪着光，我就想起G叔叔看他的小老婆跟小女儿，那眼神真是如出一辙，幸福满溢，我真是一边欢喜着爱情一边悲哀着人生。

我觉得自己，是在看了无数爱情，经历了无数颗炸弹以后，被迫清醒了。

去追了龟的新剧，阔别两年，再重头来看他的SOLO他的剧，一种很微妙的感觉油然而生。一，龟梨和也，你真他妈是个妖孽，二，龟梨和也，你能不能别这么男前，你是想让我KA么，三，龟梨和也，你敢接个正常点的剧么，四，龟梨和也，你真的是最初我爱的那个龟么，不过我还是爱你。

你看这个世界，IDOL都在转型都在变。

风终于能进了，我真是讨厌翻墙的生活，况且我真喜欢这里呀~

两天结束，我就想我终于不用每天只睡四个小时，终于不用再背书，终于可以回家，终于解脱了。

这两个星期是不是应该算超越一级的痛苦日子，在雪地里莫名大哭，在楼道里莫名大哭，在任何地方莫名大哭，脑袋里就只有一个想法。我好想好想回家，好想我爸我妈。

我第一次有了，我根本就不想奋斗，我也不想要什么外交官的梦想，我突然就想在家里吃吃喝喝打扫卫生结婚生孩子。我一次次地质问自己，为什么非要过得这么狼狈。冰心说，因为心大的人会痛苦。于是我就得为这份心大付出代价。

我不知道结果，我希望它会好，南京我希望你在等我。

想在这里做个分割线，说说别的。

1999年，11岁的phoebe遇到了12岁的Jerry，于是等phoebe12岁的时候，他们在一起了。

光阴荏苒，岁月变迁，2009年，整整十年，但最终没能挺到2010的跨年。

phoebe很感谢Jerry这十年来的陪伴，开心、甜蜜、第一次牵男生的手、初吻，还有吃醋、冷战、分手、劈腿、失踪，人生百态酸甜苦辣，这些都经历了。

所以不管欢笑多少，眼泪多少，都要感谢这10年不离不弃的陪伴。

phoebe一直明白，人无完人，任何一段感情都有裂痕和不满，要想日子过得好，还是要妥协。

phoebe 自己也才意识到，其实最向往的“青梅竹马”的爱情，不是别人，就是自己。

只是只是，大家以前许了很多很多的未来给对方，现实却让我们都爽约了。

我知道，这是我的N+1次分手，但这是我第一次认识到，一切早已不对劲，22岁的我们，是永远不能代替12岁的我们。

这个世界唯一不变的，就是所有人都在变。

我一直在想，这个世界总有一个人会跟你在一起很幸福，而那个人凭什么就不能是我？

而我现在明白，那个人必然不会是我。这本来就是个不能纠结的问题。

每个人都会陪一个人经历成长，然后牵起另一个人的手走向人生的尽头，这是过程。我注定是那个陪你成长让你成熟的那个人，但你的成熟不足以担起我的未来。而那个被别的女孩培养起来的男人，他还在远方等我。

所以不是给不给密码的问题，不是爱不爱的问题，不是能不能被世界左右的问题，所有问题的关键在于不合适。这个我曾经最讨厌的三个字竟然从我嘴里说出来，还是挺滑稽的。

我能平静地跟他说话，能不卑不亢不掺杂任何感情，我觉得我是真的能很好去面对了。

所以就从我的生活里走出去，去个能够幸福开心的地方吧。

我只希望，“直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪 不是为你而流也为别人而流”。

PS：在听王菲的《幽兰操》，突然觉得，这个声音让我复活了。

我有情商智商，我会察言观色，我能分辨好话赖话，我也知道什么是在搪塞和说谎！

连小孩子都骗不了的话你竟然拿来搪塞我，还不如直接拒绝的好！

不就是一个QQ密码，校内密码么！我是八卦，但我有德，我不会去窥视你什么！我借密码是真的有用，无意侵犯隐私！就算你有小三小四小五小六，我一样平气！

各种人，连普通朋友都会借给我，况你乎！

连这个都不愿意给我的人，你凭什么说你爱我！

好久没来写日志，一直想着，但却没心情。

早上去了医院，很冷很冷，我戴着羽绒服的棉帽遮住了一半眼睛，一阵阵寒风把一树树的黄叶扑簌簌地刮落。我觉得我老了，去年的整个冬天，我穿着一条小裤袜度过了整个冬天，而这个没有了秋天过渡的冬天，我却濒临崩溃了。

握着化验单吹着冷风看着落叶只觉得萧瑟。结果嘛，如自己所料，严重了。想想五年前的那天，我一直在哭，而如今，也没什么大不了的。

只是由生病想到了很多未来的事情，一个这样的我，敢不敢承担，又能不能承担？每次生病，我都只想到爸爸妈妈，而每次我都无欲无求。

人到了现实的份上，也不免势利，原来我也会。可是势利带来的郁闷无法排解，我自知不能按照我所想的发展，永远不会。

刚去找了老师商量毕业论文，所有人都写福泽渝吉，只有我写岩井俊二，老师忙着给大家拿书，我却只有傻呆呆坐着的份儿。嘛~我喜欢做跟别人不一样的事，所以就无所谓。

明显能看出，她也不太清楚岩井俊二拍过什么，所谓的指导，不用她说我也知道要做这样的工作。

无奈的选择。人就是很灵，能一眼看出什么是同类，什么样的可以做朋友，可以秉性相投。

如果夫高做我的指导老师，一切又会不同吧。

我不敢去选羽根，如果我选羽根，我就写《从日本AV产业的兴盛来看日本人对性的崇拜》。

嘛

开电脑之前我在想待会上网我要弄点什么什么，可是打开IE以后竟然忘了要干什么，把该看的看了一圈也没想起来，索性在这写个日记。

上完新东方回来头闷闷地疼，这天天上课的日子真烦，很想翘一个，可是想想那学费就只能咬咬牙继续坚持。我觉得新东方真好，解决了很多就业问题，等我没事了，我也想中午在新东方卖便当，6块钱一盒，每户差不多一天两大箱，50盒总该是有的，这样一天300，一个月9000，还不用交任何税，净赚不赔，时间还固定，就中午那风驰电掣的半小时。

前天上课坐在那我想，都上了好多天了，周围的弟弟妹妹们也不说话，于是鼓起勇气主动搭讪了坐我旁边的小男孩，小男孩正在啃一个汉堡，我问，你哪个学校的？他面冲前方说，工大，你上大几了？大二，继续面冲前方专注地啃汉堡，一副不尿我的样子，我被打击了，于是默默转过身来低头看题，心想，老娘比你身边那两个丑女美得不是一点半点，竟然连看都不看我一眼，靠！上课了，不经意往右下一瞥。。。。小男孩正在专心地抚摸旁边女生的大腿。。。唉原来女朋友就坐在旁边。。。

今天下课的时候仔细端详了他的女友，心里一阵悲凉油然而生，此等货色都能找到一个比较像样的男友，外院这么多时尚美丽知性才华横溢的女人竟然形单影只，而且已经到了只要见个男的就都觉得帅气的地步。。。

昨天M让我听她的广播，于是疯狂搜索中国之声，只是不知道为什么就是没有声音，只好转到音乐之声，一打开就是孙燕姿的年轻无极限，象是很久以前又像是昨天就听过的歌。

广播总是给人很温暖，不像CD或者MP3，我很怀念高补时把收音机调很小很小声，边听小莫有约边写作业的日子。付超然在高补的时候跟我说过很多次，她说总觉的这个班的人将来毕业了就都分开再也不见了。

事实证明，她的话是对的，很多面目太模糊，有些面目不模糊名字却一点也想不起来，讽刺的是，我现在唯一的保留的一张毕业照就是高补的那一张，从小学到高中的全部都因为搬家丢了。寒假小学聚会时大家拿着照片一个个认人的样子很有意思。初中的毕业照如同初中生活一样，给我留下太多不可磨灭或美好或糟糕的记忆，它最深刻，上面的J有他这辈子任何时候都不能够逾越最好看的样子。高中的毕业照可能是我最不愿意看到的，不关乎高中记忆，只因为那时候的我样子最糟糕，我最最郁闷的事情就是，在我吃激素完全变形的那段日子照的一张全家福，被我妈放大放在了桌上。。。它很有警醒作用，告诉我永远不要放纵生活弄糟身体，也提醒尽量少吃。。人胖了瘦了真的可以差这么多。。。。那就是“还我漂漂拳”前后的差别。

我为什么从广播说到了毕业照了呢。。。。？

其实我就是很没心情学习，只是不想学习而已。

星期一去跟G叔叔吃饭，每每跟他吃饭都给我很多感慨，我不知道这种感慨是好是坏。GL要给她同父异母的小妹妹买蛋糕，我问她为什么要给她买，换做是我，我会做个恶毒的女人想方设法用尽最恶毒的方法整死小三和她的孩子，她自嘲地说，哼，能怎么办，为了让我爸高兴，不让他那么难做，我也不能告诉我妈。我问她，你待会见了她管她叫什么，她说，什么都不叫。吃完饭，我问GL，她有多大，GL说，才比咱俩大四岁，我瞬间很无语。

26岁的漂亮秘书小三，嫁给50岁的大款，有了一个四岁的孩子，她的这一顿最普通的5个人的便饭吃了扇贝粉丝海参基围虾，她有两辆丰田，她从一个秘书去了机场工作，她能让男人跟40多岁刚生了二胎儿子的发妻离婚，她能让男人在离婚后自觉不跟发妻说一句话，她能让这个全世界四处跑的男人第一时间回到她这个家，她不卑不亢地去充电上大学，她教给可爱的小女儿口音纯正的英语唱好听的儿歌，她让男人吃饭的时候都发自内心安详和欢喜地注视着她和他们可爱疼人的小闺女。

我不想讨论伦理和人的现实，这是个讨论不出什么，不管怎么讨论都注定会发生的狗血事情，当然这辈子我最痛恨小三。我只想说说幸福感，你带给他人的快乐和幸福感。怎样做自己，怎样让别人幸福开心，这很重要。那天我想到这个的时候，只想到小花，她确实是个傻傻的当然其实不傻但是很能带给人满足感幸福感的女生。我曾经开玩笑给她说要跟她学装傻让男人爱，她就还傻呵呵地笑。

每个人都这么不一样，我知道我永远都不可能象她那样知足和真性情。人在每个阶段需求不同，G叔叔在年轻时需要个老实本分顾家相濡以沫的发妻，年老时可能就需要能唤起生活活力能找回更多人生幸福感的小女孩，好吧，这个例子很讽刺。

所以不知道一个人能陪另一个人走多久，能不能永远都彼此匹配彼此需要，但愿，我可以，但愿，所有人都可以。

别太认真不能太认真。。。。。心中默念一百遍。

开始上政治课，已然三天，天天数着过，每天寝食难安，在体育场更是坐立不安如坐针毡，时而发狂踹墙时而做死人状，这种痛苦堪比高考，但至今回想，我也不记得高中曾经哪门课给予了我这样的感觉，如果是也只能是物理。

疲于奔命，不停划书，心始终不静，没有飘很高，可是我知道自己在浮着。面对这样的状态，想调整可调整不好就更焦躁。

看着马哲我就想，这就是赤裸裸的暗恋，用整本书研究人家资本主义，那么透彻，到了自己只浓缩到了两章几页。

又是搜集一堆资料，想是不是可以去那里，或者可不可以来这里，自认为很乐观，并且开心地给别人打气，最后自己研究的时候才知道希望有多渺茫，面对未来我很苦恼。不想安于现状被别人包办，因为怕自己再也没了选择的自由，只能这样被摆布过一辈子，我还有我想要的生活，我不觉得如果只凭自己能混的差到死，可现实这么残酷不面对现实又怕自己真的不行。所以我就在这样的心境和担忧中沉沉浮浮，犹犹豫豫。

我不想说给别人听也不想表达，越来越喜欢憋着不说，一个人待着。我自己知道明白就好 。

不知道我们互相打气拼搏努力四五年是不是可以有一个结果。

看了他和她的博客，我萌生了敬佩之意，他确实爱她，她更是爱他，或许失去只是因为不合适，whatever~

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里 尤其在夜里
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那麼美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病

这首歌我已经连着听了三天，很多时候无需多言，它代表了我所有的心声，字字句句。

我终于发现了我最最最喜欢的歌了，竟然是张震岳的《爱我别走》。

说实话，我很つらい。夜深人静的时候听得满脸是泪然后扔掉耳机去睡，如果能忙一点就好了。

回来的前一晚，考试，烫头发的药水味，闷热，还有十一点去洗一大盆衣服，爬上床的时候觉得头要炸了。打开手机看到短信，一瞬间心安。

忙到头疼欲裂的时候想闲在一点，可是闲在着的时候也这么痛苦。

当周围人都满是好事，而我的不高兴那么煞风景，所以不敢不高兴，所以也就什么都不想想。

22年了，我妈终于敢松口说让我找男朋友了，可是我怕了，是真的怕了。

跟3年前的自己比，我是不是退步了？可能因为那时候我明白也坚信，都不会走远。

偷偷地看了我妈给我卜卦的小卦纸，然后假装什么都没看懂什么都没看见。

我真的对事与愿违的事情有执念，特别的执念。

看过了父母或者其他人婚姻的相处模式，劈腿，冷漠，恶言相对，争吵，委屈，全部混杂在生活的甜蜜幸福平淡中，我无限度地接受瑕疵，因为我明白人只能做自己。所以你对我的不好你对我的好我都记得，也都明白。

人总有阶段性，突然很爱，或者突然很讨厌，突然想恋爱，然后又突然无感，我就是这样。我在想，这是在报复我么，跟一年半前的自己如出一辙。

因为太想要梦想，因为有太多不确定和让人低落的因素，比如距离，自己的现状，父母会不会喜欢，所以很焦躁很烦，然后就忽然变得超然了，变得什么都不想想。

韬哥说，可能因为太想要得到某些东西，所以固执地认为就必须要失去和放弃一些东西，像是等价交换一样。

郭同学说得很在理，但是还是错了一部分，人和人不一样。

最近什么都没干，吃饭睡觉看欲望都市，我知道最后的电影版里凯瑞和MR.BIG结婚了，可我目前看到第三季，MR.BIG已然跟另外的女人结婚了。第二季的结尾看的我心戚戚然，凯瑞问BIG，Why Not ME ?

我爱MR.BIG。无论长相还是性格，都是我的TYPE，但分分合合，MR.BIG又是那样人渣。

所以你是MR.BIG么，因为喜欢，所以总是没办法。

昨晚跟我说的话似乎比半年来的总和还要多。

我已经睡了一天，可是又困了。闷热潮湿要下雨又不下雨讨厌的天气。

我不需要任何的安慰和劝解，因为我什么都明白。

最后，我想让新大舅妈离开，表面和善内心恶毒的女人，我想让原来的大舅妈回来。

最后，我真的很想你。